Les Maux d'Ange Heureux ...

Hier journée d'enfer ... en prime visite de ma mère qui bien sûr ne comprend pas mon point de vue ...

Je ne refuse absolument pas qu'elle voit mes filles mais je les protège de mon père ... D'après elle je ne lui fais pas confiance ... elle est repartie avec ses positions et opinions et moi je garde les miennes ... Elle peut venir quand elle veux pour les voir, passer du temps avec elles mais il est hors de question qu'elles aillent chez eux ...

Mon père ne regarde pas ma grande comme un grand père mais comme une proie alors pour moi c'est "niet" ... je ne sais pas si vous comprendrez que je puisse les priver de leurs grands parents mais je sais au plus profond de Moi que je me dois de le faire ...

Une chose est sure je protègerai mes filles je ne veux absolument pas qu'elles ressentent cette souffrance si difficile à vivre ...

Je sais les fêtes arrivent je pourrais penser à une trêve de Noël ... de toute façon cette année les filles seront la première semaine chez leur père par conséquent elles passent Noël chez Lui et non avec Moi ...

Hier soir j'ai regardé l'Emission de Jean-Luc Delarue sur la précarité j'en ai été bouleversée et j'ai beaucoup pleuré ... je ne sais pas si vous avez regardé et pensé mais à l'aube des Fêtes et de 2009 pensons à toutes ces personnes en grande difficulté et arrêtons parfois de nous regarder le nombril !!!

En ce Samedi pas de gagnant au Jeu de l'Acrostiche ...

Voulez vous continuer à jouer .... jusqu'à l'an nouveau ???

je vous mets tout de même le mot du jour : "LE TEMPS" ... à vos claviers ...

S'il n'y a aucune participation je cloturerai l'Acrostiche ...

Bonne journée à vous bisouxxx tout doubs bien gelés encore ce matin ...

J'ai mis très longtemps à comprendre pourquoi mes kilos me servaient de carapace !!!

Quelques séances de psy pour enfin mettre des mots sur mes maux ... et comprendre enfin que derrière mes difficultés à perdre ces fameux kilos en trop je cachais un mal être épouvantable ...

Pourtant en société je suis quelqu'un de joviale une bonne épicurienne dirons nous !!!

Je suis la super copine que l'on peut appeler pour les problèmes, pour les fous rires, les pleurs aussi, pour une recette, pour tout, pour rien !!!

Mais derrière cette façade se cache un sérieux problème : mon passé ....

Plus il me touchait plus je grossissais je me forgeais une carapace de kilos pour ne plus lui plaire et quand il cessait je fondais et quand il recommençait je reprenais ... quand j'ai rencontré mon ex mari mes kilos se sont envolés je me sentais en sécurité enfin !!! je suis descendue à 49 kilos !!! Je les faisais à mon mariage en 1990 puis quand j'ai voulu ma première fille je n'arrivais pas à être enceinte commença alors la valse des traitements hormonaux qui font grossir ...

J'ai joué au yoyo toutes ces années essayant les régimes aussi farfelus les uns que les autres .... mon mal de vivre est remonté petit à petit ... et vint la rencontre qui changea ma vie ... je commençais un nouveau travail avec une collègue qui est devenue mon Amie (avec un grand A) et avec en totale confiance nous avons parlé de nos passés douloureux ...

Je lui confiai le mien alors que jamais je n'en avais reparlé. Elle me conseilla son psy qui l'aidait beaucoup dans sa reconstruction de vie ...

Je pris rendez-vous ... et là toute mon enfance et adolescence est remontée, une immense colère contre mon père évidemment mais aussi contre ma mère qui n'avait pas su me protéger ...

Après un an de psychothérapie je décidai être assez forte pour parler à ma mère elle resta de marbre appela mon père qui n'a pas nié ... il a juste dit est ce qu'un jour tu me pardonneras je lui répondis je ne pense pas ...

Deux ans on passé sans que jamais chez mes parents l'on en reparle pour eux l'incident était clos. Mais le jour de Paques 2008 j'explosai et dit que l'on ne choississait pas son père et que si j'avais choisi j'en aurais choisi un autre .... Mon père m'ordonna de partir je pris ma petite puce et lui dis vient l'on s'en va ...depuis je ne suis pas retournée chez mes parents ... je n'ai plus de parents ... et mes deux filles n'ont plus de grands parents ...

Je n'ai pas interdit à ma mère de voir mes filles (chez moi) mais je ne veux pas qu'elles se rendent chez eux.

Elle m'a écrit une lettre me disant que si j'étais chrétienne je devais pardonner ... mais comment pardonner cet acte, ces attouchements qui ont duré de trop nombreuses années ... non jamais je ne pourrai ...(je ferai un autre article concernant nos échanges de courrier)...

Voilà pourquoi je me bats pour perdre ses satanés kilos pourquoi je ne veux plus me cacher pour ne plus lui plaire je n'en ai plus besoin mais ils résistent même en faisant hyper attention je ne perds rien ou presque rien vu les efforts fournis ...

Après trois semaines difficile de revenir à la réalité ou au virtuel du blog ...

J'avais réellement besoin de vacances autant physique que moral ... besoin de dépaysement de faire le vide dans ma tête, de faire le point sur ma vie passée pour avancer dans ma vie future...

Je vous ai gribouillé quelques coquineries que je vous distribuerai au fil des jours (des soirs) ... quelques courtes nouvelles un peu coquines ou très personnelles ...

Ces vacances m'auront mise à nue mil souvenirs enfouis au fond de ma mémoire sont remontés dans la douleur mais maintenant je sais ce que je veux et ce que je ne veux plus...

Je sais ce qui sera bon pour mes filles pour leur épanouissement personnel.

Sur la route du retour qui fut long très long (bouchons, accidents dont un très grave avec trois morts), une crise d'angoisse terrible juste avant Lyon (merci mon Doudou d'avoir pris les chemins de traverse pour m'éviter une grosse crise) ...

Je vous reviens en forme bronzée un max et pleine de bonnes résolutions à moi de les tenir !!!!

Moral,

J’ai peur de ne plus pouvoir

Ecrire mes mots, ni ce que je ressens

Peur de ne plus savoir

Exprimer ici mes sentiments

Et si le lieu était trop fragile

Les idées trop insipides

Que tout cesse inévitablement

Comme cela, en cet instant !

Et si la page restait blanche

Vierge, sourde, inerte

Telle une triste trompette

Sans son obligatoire anche

Plus de vers, plus de strophes

Rien qui ne vienne à l’esprit

En une irrémédiable catastrophe

Me laissant dans le pire des dépits…